BuchstabenSalat

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier"

ich wäre dafür mal die geschichte abzuschneiden weil das so einfach zuviel platz braucht ....

oder das jeder einfach nur das nxt wort postet und alle 2-3 sätze wird dann einmal ganz gelinkt oder so weil so is das irre seiten verschwendung und unübersichtlich

ich kopier nochmal alles...

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen

...Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen UFO's

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend


PS: nur ein Wort /:

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Hunde

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend


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Ungelesen Gestern, 23:05 #1093 (permalink)

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Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Hunde vorbei

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Kackwürste

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen

Früher war alles anders.
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Alt 8. October 2007, 21:12 #1091 (permalink)

mastery
Verfaulter Zombie
Verfaulter Zombie

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...Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen UFO's

Um so höher man sich begibt, um so tiefer fällt man

http://i23.servimg.com/u/f23/11/55/12/16/banned10.jpg
http://epinephrin-guild.top-board.com/ ---> suchen noch nette Members

Alle guten dinge sind drei ---> deswegen gibts immer eine Alpha + Beta vor jedem Spiel
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Alt 16. October 2007, 15:00 #1092 (permalink)

Tiger
Junge Templerin
Junge Templerin

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Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend


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Alt 20. October 2007, 23:05 #1093 (permalink)

Masern
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Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Hunde
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Alt 21. October 2007, 23:23 #1094 (permalink)

Alexy
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Dabei seit: Jun 2007

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Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend


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Ungelesen Gestern, 23:05 #1093 (permalink)

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Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Hunde vorbei

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Alt 22. October 2007, 19:51 #1095 (permalink)

Tommi12
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Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Kackwürste durch


/edit ... öhm zuviel kopiert?

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Kackwürste durch die

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Kackwürste durch die Stratosphäre

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
Lustigerweise ist damals alles anders gewesen:Es war weder schön bunt, noch gab es WoW welches hinundwieder an Medien weitergegeben wurde, was nicht funktionierte weil alle WOW Schreier krepierten. Irgendwie ist alles anders geworden! Als der behinderte WoWler versuchte sinnvolle Sätze auf das WOW-Mauspad zu schreiben, verpasste er den gewalttätigen counter-strikespieler der cheatete und deswegen schiesst mein Vorposter daneben! Plötzlich erkannte er, dass niemand mehr wollte und dass er WoW spielt, machte es noch weniger, sodass keiner mit raidete. Das Leben ist unübersichtlicher als mein Kleiderschrank, wenn nicht diese miesen Wow`ler so schwul wären und ihre Kuscheltiere nicht §@$&!& sind, alles-im-allen stinken WOW-Spieler. Aber ich genauso am und unter dem Arsch. WOW-Freaks und Bettnässer sowie der Ku-Klux-Klan und Binladen haben keine harten Wasserflaschen versteckt. Weihnachtsmänner und Gummientchen schwimmen tonnenweise durch die Kanalisation Londons, neben Gummipuppen,Silikonimplataten, Essensresten, WoW-Spielern, Lucky Schnitzel und aufblasbaren Bananen. Manchmal, wenn ich so ein kleiner, mickriger und stinkender Spammer wie Georg W. Bush bin, würde ich mich am liebsten selbst in den Amazonas, wo Piranjas schwimmen und Kilometertiefe-Wasserfälle nicht vorhanden sind, aber dafür ein Pony mit lila Arschbacken. Dies war hässlich, höchst abstoßend und dumm, aber auch groß. So groß dass, es mir in die Nase richtig reinbretzelte und wiederum in tausende Schuhe schnupperte, in denen meine Mottenkugeln verschimmelten und Maden sich im Ozonloch eine kleine Delle bügeln wollen. Nachdem Chewbacca Zahnseide als Haarverlängerung gegessen hat, bekamm er Durchfall. MIt diesem Häufchen wollte er die Weltherrschaft verteiteln, denn dieses Zahnstocherproblem brachte Zahnheilkunstpraktiken, auf neue ungeahnte Probleme. Dann starb Willi im Badezimmer beim... na bei Fensterputzarbeiten, genauer gesagt als Assisstent. Willi hieß damals noch "John Wayne" und spielte 1000 Spiele. Danach ging er nach Oma-Hausen. Nachdem er in Rage zweihundertmillionen Lebewesen aus mutierten Killerlarven ,denen man Insektenfleisch zum Zähneputzen gibt und die Augen mit Kernseife reibt,tötete, verbiss er und prügelte. Das ergibt einen Sinn, und sagte: Das Lebensgefühl hier draußen ist ziemlich gut entwickelt! Trotzdem konterte das Gurkenintelligenzzentrum mit einem Jaucheanschlag den wohlmöglich hinterhältigsten Versuch seit gestern das Käseparadoxon. Ficke einen Anderen! Anschließend noch deine Verwandten, welche auch nichts anderes zu behandeln suchen als überdimensionale "Dinosaurier" kotze wegzuwischen. Plötzlich flogen anschließend Kackwürste durch die Stratosphäre nachdem

Damals war ich schön und rauchen gefiel mir überhaupt nicht. Da mein Vater nie rauchte aber kiffte, war er immer high und kam zu den Indianern in’s Casino, dort konnte er nicht kiffen. Als der Oberindiander den kiffenden Blackjackdealer dabei erwischte wie er sich zweihundert Steine in die Schubkarre schütte und richtig high dabei war, kam Oma vorbei, schützte ihn vor dem tollwütigen Fuchs, der gerade angriff. Als er plötzlich sah dass die Oma eine Schrotflinte aus der Baumwolltasche zog, ging er schnell zum Dönerstand und bestellte Pizza. Diese Nutte nahm Vater dann fluchtartig und verschlang sie in einem Zug, daraufhin wurde der nette Verkäufer von vielen Vätern erschossen, weil die ihre Suppen nicht mochten. Währenddessen kauften seine Zuhälter bei Ebay etwas Zeug für seine Eier zum Wärmen, damit sie nicht Implodieren. Sowas ist vollkommener Unsinn, denn die Klöten sind aus Holz. Das kann man in jedem Dönerstand nachlesen. Der Dönerstand hat aber keine neuen Bücher mehr, Döner sind vegetarisch und höchstgradig Pestizied , deshalb mochten der Hunter und der Kabalist keinen. Die Brustvergrößerung jedoch war höllisch schmerzhaft und verschlimmbesserte den Zustand der Brüste irreversibel. Darauf trinkt der Vater einen Wodka, danach noch bier und Jakpisse, ihm wird eine Vergiftung zum Verhängnis und seine Brüste implodieren auch. Daraufhin lacht Oma sich einen Bratwurstbratgerätverkäufer herbei und isst seine geschmacklich nicht erfolgreiche, aber äusserst fettige und salzige Wurst auf dem Teller und dazu gefriergetrocknete Bierbrezn, die sogar an einem neuem Papiertaschentuch klebte. Ketchup gab dem ganzen Müll das würzigste aber trotzdem wurde der Oma vollkrass übel die dann kommenden blähungen wurden grammatisch nicht korrekt wiedergegeben. Abends dann wütete der Blademaster übelst im Puff umher, wurde erwischt und hatte desshalb keine Hosen um seinen Großen dicken Pickel am Hintern. Er war absolut geil, also sprang Kuukerpalli auf rannte wie vom Knödel gestochen umher. Kekse gab es keine mit, desshalb ging der Bratwurstbratgerätverkäufer sofort zu dem nächsten Dönerstand und kaufte eine Dönerrolle, mit Keksen. Diese schmeckten ihm leider besonders schlecht, da es nicht aus reinem Schweinefleisch war und mitternachts es leutete. Damit war es jetzt Zeit, sich mal ordentlich zu zukiffen bis der Mond Pizza liefert kann, doch nachdem man so dermaßen Met gesoffen hat, dass sogar der pizzalieferantenschein mit Zwiebel-kiwi-soße bekleckert wurde, kippte er das restliche Met auf seine versaute Pizza. Danach holte er Zahnbürsten aus Backdat und Zahncreme aus Dubai und putzte sich die Fingernägel, die er oft ungepflegt aß.Ein Templer sagte irgendwann einmal dass es irgendwo einen mächtigen bösartigen Fußpilz gäbe, welcher so dermaßen stark boxen kaufte, dass dieser kein Gehör mehr hatte. Unser heiliger Klappspaten der Stock besoffen ist und stoned aussieht , hat noch nie einen Besitzer geortet obwohl er immense probleme hatte. Dieser nutzlose alte Räuber mit Rheuma beschwerte sich dauernd über Katzenfutter ohne zu testen ,ob es schmeckt. Doch der Nußknacker hatte leider einen gebrochenen Oberschenkel, weswegen er nur mit krücken in alaska stepptanzen anschauen konnte. Dafür konnte er Yetis finden, die stepptanzen perfekt beherrschten. Wieso gibt es etwas so unlogisches, dass man Katzenfutter,Nutella und Marmelade runterwürgen kann, ohne zu kotzen müssen. Diese Bandwürmer werden so oft anal beseitigt dadurch explodieren Synpasenknoten. Diese Erbeermusgeschichte dieser Oma war pervers, denn ihr kleiner Ehegatte, welcher unaussprechlich gut roch, verpisste er seine Mysterien während eine ungewöhnliche zeremonie im Gange war.Daraufhin musste ich mich erstmal übergeben. Nun kam es soweit, dass meine Schwiegermutter erstmals Motzte, weil der Osterhase keine MyHasiaufkleber verkaufen wollte und deshalb nach MyHasiLand flüchtete und Myhasiaufkleber bemahlen musste. Das Hau-Den-Lukas-Podolski-Spiel wird in der Ostzone gefeiert wie die Jahresendzeitfigur-mit-flügeln. Jeden Samstag wird die polonese gewaschen. So fragte der Vollidiotenbeschauungsassitentenarzt warum keine Sardinen mehr auf Sardinien gezeugt werden, die wie latschenkiefer- Gesundheits-sandalen aussahen. Nachdem Hellgate: London endlich erschienen war mussten alle Eltern schockiert feststellen, dass nichts so war,wie es sein sollte. Überall schlechte Tomaten in den Texturen, die Bugs hervorriefen wie z.B nude- Zombies, Glitches und Murlocs. Letztenendes waren die Murlocs die Drahtzieher des mysteriösen verschwindens der Gummi-Bärchenbande.Deswegen kam die Polizei schnell und sperrte alles was nicht 42ig meter Durchmesser beim kretchen hatte. Um diesesmal kam es noch zum absoluten eklat.
Denn der Dönenbudenbesitzer in HGL hatte keine Gurken mehr und auch Gurkensaltsgebtsbüchervereinsgesellschaften konnten zum Glück den Dönergesetzen wieder sprechen. So ging der gewürtzte Chefkoch in sein Domizil und witzelte über Tokio Hotel. Als der Covent-Garden-Templer-Casinoverein seine illegalen gefälschten Hellgate-CD´s an Minderjährige verschenkte geriet das ganze ausser Kontrolle, weil Gurken Kokain und andere Inhaltsstoffe wieder hervorkamen, die auch mit Kuh-urin verwechselt wurden. Mittelerde stinkt wie ein Locher. Warum das so war, war jedem unklar, denn Rudeltiere benutzen immer Schiffe um WoWler aus dem Nichts totzuschlagen und um sie dann zu vergewaltigen. Deswegen schmiert der riesige Zwergenpriester kunterbunte Gnome an und schreit: " f**kt alle die elfen.
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