Den Text darf ich euch nicht vorenthalten einfach zu gut.

und hier kommt der nächste Text:

Hier kommt dein Traumtyp! (alle Frauen im Forum aufgepasst!)

Im Leben eines Mannes gibt es solche Tage, an denen eine Erkenntnis mit voller Wucht und bestechender Logik über einen hereinbricht, so dass man kaum glauben kann, dass einem diese Erleuchtung nicht schon viel früher beschert wurde.
Man fühlt sich aus dem jahrelangen Tiefschlaf der Unwissenheit erweckt, jedoch mit dem bitteren Beigeschmack des Bewusstseins, verblendet gewesen zu sein.

Schön, wenn man etwas hat, auf das andere neidisch sein dürfen. *ggg*

Aber als männlicher Angehöriger der vernunftbegabten Spezies Homo Sapiens zu kognitivem Denken fähig, lerne ich natürlich aus den Fehlern der Vergangenheit und lasse die entsprechenden Erfahrungen in zukünftige Maßnahmen einfließen.

Bisher war ich immer der Meinung, man sollte Frauen Frauen sein lassen. Natürlich gibt es keine rationale Erklärung dafür, dass ein menschliches Wesen zwanzig Paar Schuhe braucht. Aber warum derartige Kleinigkeiten monieren?
Nach einem gelungenen Schuhkauf bekommt man die darauffolgende gute Laune der Frau spätestens in der Nacht zu spüren, also was soll‘s. Und wenn Schnucki im Bad mal wieder glatte eineinhalb Stunden braucht, ist das zwar anstrengend, allerdings ist die Zeit doch gut angelegt, wenn man anschließend auf der Straße die gierigen Blicke der Geschlechtsgenossen auf die perfekt gestylte Begleiterin mit einem arroganten und überlegenen Grinsen mit der Botschaft "ich fick sie und Du nicht" quittieren kann.

Sogar dass man solche überflüssigen Daten wie Valentinstag, Geburtstag oder Weltfrauentag besser nicht vergisst, hatte ich akzeptiert.

Und dass man niemals auch nur ein Wort über irgendwelche Exfreundinnen verlieren darf, wenn man keine getrennten Betten riskieren will, habe ich ohnehin schon lange kapiert. (Sagt man etwas Positives, dann will man insgeheim noch was von ihr, sagt man etwas Negatives, würde man über Schatzi ebenso lästern, wenn vielleicht irgendwann mal Schluss wäre, könnte doch sein oder so...)


Man könnte manchmal aus der Haut fahren, aber nichtsdestotrotz ist es ja schließlich eine Frau, und selbst wenn einem das nicht passt, wird sich angesichts der Tatsache, dass die Alternative schwul zu sein bedeutet, fast jeder früher oder später damit abfinden.

Was Frauen wollen: "Du, Naddel, hömma! Du liebst mich doch, oder was?" - "Na klar, Dieda!" - "Na, dann kannste mir jetz ma die Füße massieren und mir dabei gleich noch einen blasen, oder was?" - "Na klar, Dieda." (Dazu setze ich jetzt kein Bild rein, das Forum soll ja 'sauber 'bleiben ;o)

So dachte ich bisher, aber der Fall Dieter Bohlen hat diesen ganzen ideologischen Sondermüll über Bord katapultiert. Die einzig wahre Erkenntnis ist: Eine Frau muss man behandeln wie den letzten Dreck. Man muss ihr unentwegt klarmachen, dass sie kein gleichberechtigtes Wesen ist und dass sie dankbar dafür sein kann, dass sie nach dem Sex nicht im Keller schlafen muss, weil ihr Atmen beim Schnarchen stört.

Neunzig Prozent der jungen, attraktiven Frauen - und Naddel - stehen darauf. Je mehr man ihnen das Gefühl gibt, ein Schuhabstreifer zu sein, desto sicherer ist einem die unterwürfige Treue der Gedemütigten und der Rest der Frauenwelt himmelt einem an.
Wenn man also bei einer jungen, attraktiven Frau - oder bei Naddel - landen will, muss man ihr zeigen, wo der Hammer hängt.

Ich wäre nicht ich, wenn ich dazu nicht in der Lage wäre. Wenn Du, weiblich, gutaussehend, jung, mal einen Mann will, der noch ein echter Mann ist, solltest Du mir schreiben.
Zwar bin ich weder blond, noch kann ich so tuntig singen, als hätte ich nach einem sexuellen Extremstaudruck meine Hoden mit ejakuliert und noch dazu einen Kubikmeter Helium inhaliert, aber ansonsten kann ich alles bieten, was einen echten Mann ausmacht. Das siehst Du schon daran, wie ich mir unser Zusammenleben vorstelle:

Um mich angemessen in den Tag starten zu lassen, weckst Du mich mit einem "Guten-Morgen-Blowjob".
Während ich mich dann noch von der Anstrengung erhole und im Bett liegen bleibe, schwingst Du deinen Arsch aus den Federn und bereitest mir mein Frühstück vor, bevor Du zur Arbeit gehst. Nach den vergeblichen Versuchen, als Zeckenzüchter, Brezelbieger, Joghurtdeckelablecker und Versicherungsvertreter reich zu werden, arbeite ich natürlich nicht mehr.
Wenn ich ein oder zwei Stunden später aufstehe, kann ich das Frühstück zu mir nehmen, nicht ohne Dich zu verfluchen, falls der Kaffe nur noch lauwarm ist, weil Du die Kanne nicht fest genug zugeschraubt hast, und die Brühe zur Strafe direkt auf den Küchenboden zu kippen.

Neben allen positiven Aspekten unseres Zusammenlebens darfst Du aber nicht vergessen, dass es ab und an auch mal einige unangenehme Aufgaben zu erledigen gibt.*huuust* O.o

Ich schau dann mal in der Kneipe vorbei und stimme mich mit ein paar Pils auf das Mittagessen ein, welches Du mir in Deiner Mittagspause kochst. Punkt 12.30 Uhr hat es auf dem Tisch zu stehen, das dürfte nicht zuviel verlangt sein, zumal Du vom Frühstück ja nur wenig Geschirr vorher zu spülen hast.
Am Nachmittag bilde ich mich geistig weiter, indem ich mir diverse Talkshows reinziehe. Es ist immer wieder erstaunlich, wie viele Kranke es in Deutschland gibt. Vielleicht bewerbe ich mich ja auch mal, um allen Leuten zu zeigen, welch schweres Los ich mit Dir zu erdulden habe und was für ein toller Hecht ich doch bin.

Wenn Du Abends von der Arbeit nach Hause kommst, darfst Du erst mal zu mir aufs Sofa kommen, mir die Klamotten einschließlich weißer Feinripp mit Eingriff vom Leib reißen und mich sexuell verwöhnen. Du sollst ja auch noch eine Freude haben, bevor Du das Mittagsgeschirr abspülst, mein Abendessen zubereitest, die Wohnung putzt, den Müll rausbringst und mir noch ein paar Bier bringst.
Während ich mir dann bei Bier und den belegten Brötchen, die Du für mich liebevoll zubereitet hast, die Champions League-Spiele ansehe, die ja inzwischen fast jeden Abend kommen, kannst Du noch eine Runde joggen gehen oder Aerobic machen, damit Du für mich auch körperlich attraktiv bleibst.
Nach Deiner Rückkehr duschst Du dann natürlich und wir ziehen uns ins Bett zurück, wo ich dann noch einen Boris-Becker-Quickie schiebe (inklusive Vor- und Nachspiel + Einschlafen max. 5 Sekunden, aber wem erzähl ich das).

Wie Du siehst, darfst Du Dich glücklich schätzen, einen ungemein attraktiven Mann an Deiner Seite zu wissen.

Am Freitag musst Du ja noch für die ganze nächste Woche einkaufen, deswegen gehe ich Freitags am Abend immer gepflegt ins Puff, auch um Dir zu zeigen, dass ich für andere Frauen immer noch attraktiv genug bin.
Die Kosten werden natürlich vom Haushaltsgeld abgezogen (aber wehe ich merke, dass das Essen deswegen schlechter wird, Du kannst auch woanders sparen oder mehr verdienen).

Am Wochenende läuft es fast ab wie von Montag bis Donnerstag, allerdings in umgekehrter Reihenfolge. Da ich natürlich ausschlafen will, putzt Du zuerst die Wohnung, bereitest dann das Frühstück und bläst mich zum Schluss wach.
Da Du ja nichts zu tun hast, kannst Du danach solche Dinge erledigen, die unter der Woche liegengeblieben sind, Schreibkram oder Reparaturen in der Wohnung zum Beispiel. Falls im Fernsehen nichts kommt, was mir gefällt, holst Du mir ein paar Videos aus der Videothek. Dann musst Du mir halt auch noch den Videorecorder ins Schlafzimmer stellen, bevor Du mir Bier und Chips bringst.
Selbstverständlich liege ich dann im Deinem Bett, ich hasse es, nachts dann auf Chipskrümeln zu schlafen. Du hast sowieso keine Zeit zum Fernsehen, da Du ja noch den Wagen und die Fenster zu putzen hast und einen Kuchen backen musst.

Natürlich versüße ich Dir unser Zusammenleben permanent mit Komplimenten wie "Deine Zähne sind wie die Sterne, so gelb und so weit auseinander", "Du bist schlank wie ein Reh, oder wie heißt noch mal das graue Tier mit Rüssel?", "Du bist ein Schatz, du gehörst vergraben", "Du bist wie Zucker, billig und zerstreut", oder "So alt wie Du schon aussiehst, kannst Du gar nicht mehr werden".

Zu meiner Person brauche ich nicht viel zu sagen, mein Aussehen hat Dir gefälligst egal zu sein. Spätestens wenn ich mich bei Dir in deiner Wohnung eingenistet habe, werde ich sowieso fett, putze die Zähne nicht mehr und bleibe unrasiert und ungeduscht.

Wenn dir das für den Anfang etwas viel oder schwierig erscheint, sollte dich das keinesfalls von einer Zuschrift abhalten. Wir können uns ruhig die ersten paar Wochen Zeit nehmen, bis ich dir alle Regeln eingeprügelt habe.

Ich bin sicher, kaum eine heterosexuelle Frau kann diesem verlockenden Angebot widerstehen.
Aussagekräftige Bewerbungsunterlagen mit Nacktfoto, Abschlusszeugnis der hauswirtschaftlichen und/oder ernährungswissenschaftlichen Berufsfachschule, dem letzten Kontoauszug und einer ärztlichen Bescheinigung über Unbeflecktheit bitte nicht ins Kommentarfeld, sondern per Post direkt an die ATTACKE!-Redaktion, wo meine Sekretärin Maik und Ingo die Zuschriften der Gesichtsbaracken und alten Hecken über 21 aussortieren und alle in Frage kommenden Zuschriften direkt an mich weiterleiten werden.
Ich freue mich schon auf zahlreiche Bewerbungen.

Ganz lustig... die Komplimente haben mir am meißten gefallen...

(beim 2. Bild musste ich fast , da ich grad esse...)

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn - 1.000.000 USD.

Der TV-Showmaster stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
116 Jahre
99 Jahre
100 Jahre
150 Jahre


Die Blonde nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
Brasilien
Chile
Panama
Equador


Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober Revolution?
Januar
September
Oktober
November


Die Blonde erfragt die Antwort per Telefon und ruft hierzu eine
andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
Albert
Georg
Manuell
Jonas


Die Blonde nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
Kanarienvogel
Känguru
Ratte
Seehund


Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.



P.S. Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige Antworten:


1. Der Hundertjõhrige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut wurde in Ecuador erfunden.
3. Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Er hat den Namen
1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel stammte vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"


Na, sind Sie viel klüger als die Blonde????

Numer 1-3 wusst ich, die anderen 2 hätt ich auch geraten

Zitat von xzarnado

Numer 1-3 wusst ich, die anderen 2 hätt ich auch geraten

Nicht schlecht!

Ich hätte nur die Dritte gewusst.

frage 1-4 hätt ich gewusst... bei der fünften war ich mir nich sicher, ob seehund oder doch der dämliche kanarienvogel...

Bevor ich wieder übers Wochenende inaktiv werden, noch das hier.

(Text in einem WoW-Forum gefunden)



Der ultimative Flamewar-Guide

Wer kennt nicht die Situation? Da bist du mal online oder in einem Forum unterwegs und dann kommt doch glatt so ein kleiner Pisser vorbei und meint, er müsse dich anmachen, indem er deine göttliche Größe nicht anerkennt. Solch eine Situation schreit natürlich nach Rache und Vergeltung! Aber du willst dabei cool sein. Daher kannst du es dir keinesfalls leisten zu unterliegen. But don't panic! Mit den Tips dieses Guides gewinnst du jedes Wortgefecht, garantiert, so daß auch weiterhin jeder sehen kann daß definitiv nur du der Tollste bist!
Arbeite einfach ein wenig die Beispiele durch und du kriegst den Dreh raus.

1.) Beleidige dein Gegenüber, sobald er nur die Fresse aufmacht. Dieser kleine hirngefickte Penner soll von Anfang an wissen, woran er ist. Wer sich mit DIR anlegt hat nichts zu lachen. Das musst du sofort und unmißverständlich klar machen. Selbst wenn du noch ein Teenager bist und der andere dein Vater sein könnte - beleidige auf Teufel komm' raus. Geschützt durch die Anonymität der Internets hast du ja nichts zu fürchten.
Beispiel:
Gegner: "Wieso hast du mich beleidigt?"
Du: "Habe ich dir arschgefickten Analgeburt erlaubt, mich anzulallen? Wenn ich deine Meinung hören will, dann sage ich dir welche! Ruf' die Seelsorge an und laber die zu, ich krieg Plague auf den Ohren, wenn mir so ein versiffter Asso wie du 'n Loch ins Knie sülzt. Verpiß' dich, du Wichser!"

2.) Wenn dir die Beleidigungen ausgehen, schwenke über auf die pseudo-intellektuelle Schiene. Bombardiere dein Gegenüber mit Fremdworten aus dem Lexikon - du musst es ja keinem auf die Nase binden, wenn du jedes Wort erst nachschlagen musst. Sätze wie "Deine substantiell insuffiziente Meinung tangiert mich peripher" wirken wahre Wunder: Du zeigst allen damit deutlich über was für enorme Geistesgaben du verfügst, während der andere nur noch dumm vor sich hin brabbeln kann.
Beispiel:
Gegner: "Du willst mich wohl nicht verstehen, oder?"
Du: "Empirische Feldversuche auf der Datenautobahn haben mir gezeigt, daß es meiner Person effektiv nicht möglich ist, meine geistige Kapazität dergestalt zu reduzieren, daß ich auf deinem Niveau kommunizieren kann. Meine Eloquenz ist für solche Nieder-Verbalitäten leider zu ausgeprägt."

3.) Dein Gegner kommt mit echten Argumenten? Dann wird es Zeit für die schweren Geschütze. Als allererstes ist er als "N00b", "Newbie" oder "Wilson" abzustempeln. Das sind coole INet-Begriffe für blutige Anfänger und zeigen allen auf Anhieb, daß der andere dumm und unbedeutend ist. Und wer gibt schon etwas auf die Meinung oder Argumentation eines Nichts, wenn deine argumentatorische Größe daneben erstrahlt? Einfach dem anderen ein "Du weißt doch gar nicht, wovon du redest, du Newbie!" vor den Latz geknallt und schon herrscht Ruhe.
Beispiel:
Gegner: "Du hast aber vor 2 Posts etwas völlig anderes gesagt."
Du: "Lol, du N00b! Das ist ja so lächerlich! Du Newbie hast doch keine Ahnung, wovon ich geredet habe, also halt' dich raus!"

4.) Wenn der andere hartnäckig mit einer echten Argumentation fortfährt hat sich die Wende-Methode bewährt: Nimm einfach die Argumente des anderen und drehe ihm so lange das Wort im Mund herum, bis das Argument für dich arbeitet anstatt gegen dich. Dazu ist ein wenig Übung nötig, aber es funktioniert fast immer.
Beispiel:
Gegner: "Du hast hier rumgespammt".
Du: "Mit deinen unnötigen Angriffen forderst du es ja heraus, daß ich hier rumspamme, um mich zu verteidigen."

5.) Niemals und unter keinen Umständen gehe auf Argumente deines Gegners ein. Das ist ein Zeichen von Schwäche. Je länger und stärker du an deiner Meinung festhälst, desto besser. Selbst wenn du völlig falsch liegst. Ignoriere einfach alle Vorwürfe der "Uneinsichtigkeit". Der andere ist eh nur ein Vollidiot. Du dahingegen demonstrierst Charakterstärke, indem du an deiner unkonformen Meinung festhälst - bis zum bitteren Ende.
Beispiel:
Gegner: "Du checkst wohl nicht, wenn du im Unrecht bist, oder?"
Du: "Doch, natürlich. Aber dazu muss ich erst mal im Unrecht SEIN."

6.) Wenn der andere Zitate in das Gefecht führt, greife ihn über die Flanke an. Wie das geht? Ganz einfach: Verlasse kurzfristig die sachliche Ebene und werde persönlich. Das wirft den anderen meist aus dem Konzept und schon bist du wieder am Zug und kannst dem Gegner eine reinwürgen.
Beispiel:
Gegner: "Im Regelwerk steht aber [Zitat]"
Du: "Boah, shit. Ich habe noch eine Freundin und ein Privatleben und gehe auch auf Parties. Ich bin kein verschissener Bücherwurm wie du, der jeden Freitag abend die Regeln aller möglichen Games wälzt und auswendig lernt, weil er sonst nichts mit seinem öden Dasein anfangen kann."

7.) Solange das Ganze noch öffentlich läuft, kannst du den anderen auf sehr gekonnt nieder machen, indem du ihm aufgrund seines Alters schlicht und ergreifend die Fähigkeit zum Diskutieren absprichst. Geht sowohl, wenn der andere älter als auch jünger ist.
Beispiel:
Du: "wie alt bist du überhaupt?"
Gegner1: "15"
Du: "Lol, du KIND. Werd' erst mal erwachsen bevor du mich anmachst."
oder
Gegner2: "32"
Du: "Lol, du Fossil. Du hast doch keine Ahnung von dem Kram. Das ist doch alles weit NACH deiner Zeit!"

8.) Der andere gibt immer noch nicht klein bei und versucht es weiter sachlich? Wenn dir alle Argumente ausgehen - kritisiere die Rechtschreibung deines Gegenübers. Nur ein Deutsch-Professor würde da so gut wie nie Fehler machen. Jeder andere vertippt sich mal. Also hebe jeden Grammatik-Fehler des anderen hervor. Wenn du selbst eine eher lockere Bekannschaft mit der Orthographie hast, deklariere deine Schreibweise einfach als "cool" oder "l33t" und stelle den anderen ob seiner Unwissenheit wieder als Idioten hin.
Beispiel:
Gegner: "du hast unrecht."
Du: "Muahaha, lern erstmal Groß- und Kleinschreibung, bevor du das Maul aufmachst."

9.) Wenn es zum Äußersten geht, schüchtere den anderen mit deinen überragendne Fähigkeiten ein. Zeige, daß du ein echter Hacker bist. Drohe ihm damit, daß du seinen Account hackst, daß du eine Email mit pornographsichem Inhalt an seinen ISP schickst, die zu IHM zurückverfolgt werden kann, sage ihm klar und deutlich, daß du so eine bedeutende Weltpersönlichkeit bist, daß du ihn durch das ganze Internet jagen lassen kannst. Ein Fingerschnippen von dir und 1000 Hacker werden sich auf das arme Würstchen stürzen, daß es gewagt hat, dir ans Bein zu pissen.
Beispiel:
Gegner: "Merkst du überhaupt, was für einen Mist du redest?"
Du: "Ok, Kleiner, das war's. Verabschiede dich von deinem Account. Ich werd' dich kicken, wann immer du dich ins Netz wagst. Wirst es schon erleben. Und wenn's mir zu langweilig wird, geb' ich deinen Nick an meine Kumpels weiter, die machen sowas auch zum Spaß. Und gib' deiner Mailbox einen Abschiedskuß - die geht gerade in Flammen auf..."

10.) Wenn der andere merkt, daß er dir hoffnungslos unterlegen ist, dann kann es passieren, daß er dich mit Mails langweilen will. Gar nicht darauf eingehen. Die softe Methode ist, wenn du denn so gütig bist und auf diese Spam-Mails antworten willst, daß du einfach alle oben genannten Punkte auf einmal in den Reply packst. Sobald der andere jedoch auch nur den kleinsten Fehler macht (z.B. dich zu beleidigen) poste alle seine Mails, natürlich ohne deine Replies, wieder öffentlich. Entweder gibt der andere auf und sieht ein, daß du ihm über bist, oder du hast wieder einen schönen öffentlichen War, in dem du allen zeigen kannst, daß du der Größte bist.
Wenn der andere aber in den Mails schließlich klein beigibt, dann vergiß' ja nicht, der Öffentlichkeit zu verkünden, daß du wieder jemandem gezeigt hast, wer der echte Meister ist: "Muaha, so ein Pisser! Kaum gehen ihm die Argumente aus, schon weint er und verschwindet! Lol!"

Halte dich immer an diese 10 Punkte und schon bald werden die anderen Loser im Netz deinen Namen in Ehrfurcht aussprechen.

ähm..wie geil ist das bitte schön? ich glaube ich werde die Regeln absofort hier anwenden ihr kackn00bs^^

dont try that at net!

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!

........

den kannte ich zwar schon aber der ist einfach nur:

Das Model und der Freak!

Zitat von Ladegos

Das Model und der Freak!

was tut man nicht, damit das "dumm" Volk unterhalten wird. Ich hasse sowas.

Da ich ja nicht nur immer lernen will...........Simpson-Macher-Interview.

Ist sehr lustig.

Der zukünkfigte Spielemarkt, also so wie es ja eigentlich schon in Hellgate ist............umsonst spielen und für Zusatz zahlen.

dahin hab ich auch schon die Branche gehen sehen. Es wird sich durchsetzen das ist keine Frage...

ABER NICHT BEIM CHAOS-TEAM!

LESEN!!! einfach nur zum lachen!!

der text ist genial!

den Initialpost kannte ich noch gar nicht