Den Text darf ich euch nicht vorenthalten einfach zu gut.

Zitat von Ladegos

Hallo, ihr Zitteräffchen...

wo bin ich hier nur gelandet?

Alles nur Luftgitarrenspieler mit langen Haaren...

Ne sicher nicht !

aber ich glaube hier ist alles vertreten must ja nur mal in den Threat "was hört ihr gerade"
gucken.

Ladegos, die band ist net schlecht, hab die mal in Stuttgart im LKA gesehn ^^
Also der Text muss ich sagen ist einfach nur genial! Selten so breit gegrinst
Aber bei den rufen fehlt irgendwie noch " Helga ... " Ruft man auch sehr gerne

Wie schon gesagt: einfach zu genital!!

Irgendwie fehlte in dem ext aber 2 Sachen:

Slayer!
und: Black Metal ist Krieg!

Ok, das war jetzt nur für Leute die sich mit der Szene auseinander setzen

Ok noch einen wunderschönen Text hab ich hier:

Hab das aus nem anderen Forum, find es aber zu geil:

Das ist die Deutsche übersetzung eines Amerkianischen Flugblatts. Und? Wie viel trifft auf euch zu??

Is von der Kirche im Amiland




St. Mary's Catholic Church

Falls Ihr Kind ein Gothic ist, reformieren Sie es durch den Herren!

Unten aufgelistet sind einige Warnungen, die anzeigen, ob Ihr Kind sich von Gott abgewendet hat.

Gothic (oder Goth) ist eine sehr fragwürdige und oft gefährliche Kultur, die junge Teenager dazu bringt, ihr beizutreten. Die Gothic-Kultur bringt junge, verletzliche Gemüter in eine imaginäre Welt aus Bösem, Dunkelheit und Gewalt. Bitte bemühen Sie sich sofort durch Ratschläge, Gebete und elterliche Führsorge darum, ihr Kind aus Satans Verführung zu befreien, falls fünf oder mehr der folgenden Punkte auf Ihr Kind zutreffen:

- Trägt vor allem schwarze Kleider
- Trägt Band- und/oder Rock-T-Shirts.
- Trägt übermäßiges schwarzes Makeup, Lippenstift oder Nagellack
- Trägt jeglichen silbernen Schmuck oder Symbole. Einige davon beinhalten:
Verdrehte Kreuze, Pentagramme, Pentakel, Ankhs oder andere Satan verherrlichende Symbole
- Zeigt Interesse an Piercing und Tattoos
- Hört Gothic oder andere derartig kriminelle Musikrichtungen (Marilyn Manson verkündet der Anti-Christ zu sein, und spricht öffentlich gegen den Herrn. Bitte entfernen Sie jegliche dieser Alben umgehend!!!)
- Verkehrt mit anderen Menschen, die sich zuchtlos kleiden, verhalten oder sprechen
- Zeigt mangelndes Interesse an ertragreichen Aktivitäten, so wie:
die Bibel, Gebete, Kirche oder Sport
- Zeigt steigendes Interesse an Tod, Vampiren, Magie, Okkultismus, Hexenkraft oder etwas anderem, das Satan involviert
- Nimmt Drogen
- Trinkt Alkohol
- Ist suizidgefährdet/depressiv
- Ritzt, brennt sich oder benutzt an anderen Methoden der Selbstverstümmelung (Dies ist ein satanisches Ritual, das Schmerz verwendet um sich vom Licht Gottes und seiner Liebe zu entfernen. Bitte suchen Sie sofort Hilfe im örtlichen Krankenhaus)
- Beschwert sich über Langeweile
- Schläft zu lang oder zu kurz
- Ist auffällig wach in der Nacht
- Verabscheut die Sonne oder jegliche Art von Licht (Das bezieht sich auf Vampire, die behaupten, Gottes Licht sei ohne Nutzen)
- Verlangt eine ungewöhnliche Menge an Privatsphäre
- Verbringt lange Zeiten alleine
- Benötigt Zeit und Stille allein (Das bedeutet, dass Ihr Kind vielleicht in Meditation zu bösen Mächten spricht)
- Besteht darauf, Zeit mit Freunden zu verbringen ohne die Aufsicht Erwachsener
- Missachtet Autoritätspersonen; Lehrer, Priester, Nonnen und Ältere sind nur wenige Beispiele
- Benimmt sich schlecht in der Schule
- Benimmt sich schlecht zu Hause
- Isst zu viel oder zu wenig
- Isst mit Gothic verbundenes Essen, z.B. Graf Dracula Cornflakes
- Trinkt Blut oder deutet ein Interesse daran an
(Vampire glauben, dass man damit Satan anlockt. Dieser Akt ist sehr gefährlich und sollte sofort unterbunden werden)
- Bedient sich des Kabelfernsehens und anderer korrupter Medien
(Fragen Sie in Ihrer Gemeinde nach den angemessenen Programmen, die Ihr Kind sehen darf)
- Spielt Videospiele, die Gewalt oder Rollen-Spiel beinhaltet.
- Benutzt außergewöhnlich viel das Internet und verbringt unglaublich viel Zeit vor dem Computer
- Macht satanische Symbole und/oder schüttelt gewaltsam den Kopf zur Musik
- Tanzt zu Musik in einer provokativen oder sexuellen Weise
- Zeigt Interesse an Sex
- Masturbiert
- Ist homosexuell und/oder bisexuell.
- Verfolgt gefährliche Kult-Religionen. Diese beinhalten: Satanismus, Scientology, Philosophie, Paganismus, Wicca, Hinduismus und Buddhismus
- Trägt Pins, Anstecker oder Ähnliches das Variationen dieser Sätze enthält: “Ich bin so gothic, dass ich tot bin” – “Ich bin das Leid” – “Ich bin ein Goth”
- Behauptet ein Goth zu sein

Falls 5 oder mehr dieser Punkte auf Ihr Kind zutreffen, bitte handeln Sie sofort. Die Gothic-Kultur ist gefährlich und Satan ist involviert. Falls eines dieser Probleme andauert, lassen Sie Ihr Kind in die örtliche Nervenheilanstalt einliefern


bitte einfach nur

Lol, wenn es nicht so traurig wäre, ich hätte mich jetzt schlappgelacht...

Ich denke, wenn der Jugendliche nicht mindestens 5 dieser Dinge erfüllt, ist er nicht normal! Entweder ist man also ein absoluter Nerd oder ein Gothic....Verrückte Welt!

ich guck mal eben was alles auf mich zutrifft:

- Trägt vor allem schwarze Kleider
- Trägt Band- und/oder Rock-T-Shirts
- Trägt jeglichen silbernen Schmuck oder Symbole. Einige davon beinhalten:
Verdrehte Kreuze, Pentagramme, Pentakel, Ankhs oder andere Satan verherrlichende Symbole
- Hört Gothic oder andere derartig kriminelle Musikrichtungen (Marilyn Manson verkündet der Anti-Christ zu sein, und spricht öffentlich gegen den Herrn. Bitte entfernen Sie jegliche dieser Alben umgehend!!!)
- Verkehrt mit anderen Menschen, die sich zuchtlos kleiden, verhalten oder sprechen
- Zeigt mangelndes Interesse an ertragreichen Aktivitäten, so wie:
die Bibel, Gebete, Kirche oder Sport
- Trinkt Alkohol
- Verabscheut die Sonne oder jegliche Art von Licht (Das bezieht sich auf Vampire, die behaupten, Gottes Licht sei ohne Nutzen)
- Verlangt eine ungewöhnliche Menge an Privatsphäre
- Verbringt lange Zeiten alleine
- Benötigt Zeit und Stille allein (Das bedeutet, dass Ihr Kind vielleicht in Meditation zu bösen Mächten spricht)
- Besteht darauf, Zeit mit Freunden zu verbringen ohne die Aufsicht Erwachsener
- Bedient sich des Kabelfernsehens und anderer korrupter Medien
(Fragen Sie in Ihrer Gemeinde nach den angemessenen Programmen, die Ihr Kind sehen darf)
- Spielt Videospiele, die Gewalt oder Rollen-Spiel beinhaltet.
- Benutzt außergewöhnlich viel das Internet und verbringt unglaublich viel Zeit vor dem Computer
- Macht satanische Symbole und/oder schüttelt gewaltsam den Kopf zur Musik
-Zeigt Interesse an Sex

das war alles:17 Punkte erfüllt. Von: 37. Das ist knapp die Hälfte. LOL!

Lol, und ich wette, du hast nichtmals alle Punkte aufgeführt, stimmts?
Willkommen in der Vorhölle....

In HGL könnten die auch so ein Fragesystem einbauen und anhand dessen wird entschieden, welche Klasse man spielen darf. Da du noch kein Blut trinkst, kannst du gerade so noch als Templar durchgehen! LOL

doch eigentlich schon. Das waren alle. Aber das sind schon recht viele.

Zitat von xzarnado

ich guck mal eben was alles auf mich zutrifft:
- Bedient sich des Kabelfernsehens und anderer korrupter Medien

Wie gut das ich SAT habe und kein Kabel, die sind nicht so korrupt!

Ich frage mich, wie solche Leute drauf sein müssen, die solche Texte verfassen. Es geht doch nichts über Vorurteile und eine anständige Portion Fanatismus.

Naja das ist eben die Kirche und die Kirche ist.......sehr erzkonstervativ. Die mögen offiziell so etwas nicht. Inoffiziel weiß ich es net, weil ich mit so Leuten nix zu tun haben will.

Wo wir schon beim Thema Kirche sind (achtung, jetzt wirds philosophisch):
Jeder sollte für sich selbst herausfinden, woran er glaubt. Eine Kirche gibt die Form vor, an die man glauben soll, ansonsten kann man nicht mehr Teil der Kirche sein. Ich mache mir lieber meine eigenen Gedanken, anstatt faul mit der Masse mitzuschwimmen und den vorgefertigten Glauben zu schlucken.
Denn glauben tut jeder an etwas, auch wenn es an das Nichts ist (ist aber nicht meine Einstellung).

*gleich mal auf das Thema Kirche aufspringt*

hier ein Text außem Manowar-Forum:

Jehova! Jehova!
Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."

(Stimmt sogar, ich wohne seit über 20 Jahren in diesem Kaff, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt.
Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungs-kommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hundeangesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen.
Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren."
*Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt

Also ich hab die lieben Zeugen als sie mal zu Besuch waren einfach gefragt ob sie der Meinung sind, dass ich tot sein sollte. Die haben auch blöd geschaut und gefragt, wie ich auf so etwas komme. Und dann habe ich ihnen erklärt, dass ich, ohne eine Operation zu der Bluttransfusionen notwendig sind schon tot wäre. (Bei den Zeugen sind Bluttransfusion ja strengstens verboten, weil die Seele im Blut schwimmt und sowohl Blut spenden als noch mehr eine Infusion die Seele verunreinigen.) Die sind dann auch sehr still geworden und haben nichts mehr zu sagen gewusst

Naja, ich lebe halt schon lieber mit meiner "unreinen" Seele als tot zu sein ^^

Geil

Aber was sich wirklich nicht lohnt ist diese Claudy666 Story durch zu lesen....
Die ist behindert und hat kein Hirn.

Die ersten zwei Teile haben mir gereicht.

@RobSS dann hast du offenbar duie Botschaft des Textes net gerallt. Ich hab mir so manches Schmunzln net verkneifen können

Dann erklährs mir
Doof bin ich sowieso

In Claudy666 geht es eigentlich - oder vielenmrh ist es eine - Satire um die heutige Jugend. Vor allem Mädels wollen ja imemr schön den Rebel raushängen lassen.
Diese Satire treibt das ganz zwar etwas auf die spitze aber es gibt schon erschreckende Parallelen um RL - und da liegt das Problem. Es wird im Text auch davon gesprochen dass eben diue Claudy gar net weiß was sie da macht (sieht man auch schön an den Reaktionen der Beteiligten) - und das trifft auf viele Jugendlichen zu (und diverse bekannte Bands wie damals auch Venom^^).
Es ist derzeit in Detuschland wirklich so, dass wir eine große Welle an Rechtsradikalismus und Hobby-Satanismus nzw Teufelsanbetung (achtung! nicht das gleiche!!!) haben und dieser Text ist daraus auch entstanden.

Ich hoffe das weibliche Publikum ist nicht böse........aber böse gefällt mir! *rrrrr*

Ich heiße Hans.

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu
Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei
Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in
Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal
ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension
gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der
Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die
Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente
feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder
seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie
dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich
bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe
Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß
so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also
inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken,
wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im
Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns
nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den
eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem
Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage
dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer
wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die
Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt
das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige
Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr
schafft sich auch noch um die Zahlungen und die
Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25

Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie
in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie
muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt
mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht
schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende
Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst
bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch
da waren und mithalfen, hat sie das an einem
Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur
Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich
dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr
schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich
einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich
für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so
etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner
weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden
können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas
mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen
auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf
dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe
damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans
*Anmerkung der Redaktion:
Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in
seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury
vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte
argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss.

Danke für die Erklährung xzarnado ^^