Witze-Thread

xD ich fand den post witziger als den witz selbst

Neulich in der Partnerbörse:
"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!"

"HAHA, ihr seid alle Inder!!"
- "Herr Meier, legen Sie bitte den Laserpointer weg und fahren sie mit der Präsentation fort"

erinnert mich an:

derinderinderinderin

Zitat von Registriert

erinnert mich an:

derinderinderinderin

Klassiker.

Oder:

Eine Nutte und eine Inderin stehen vor einer Wohnung. Wer darf zuerst rein?

Die Inderin - Punkt vor Strich!

auch nicht schlecht^^

Grade im TS aufgeschnappt


Ein Spanier, ein Grieche und ein Portugiese gehen in den Puff. Wer bezahlt?



Der Deutsche

frauen witzt...

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd?


das ein hat ein große's maul und fetten arsc*...







das andere lebt im wasser!

ihr kennt eindeutig die falschen frauen :>

hab den letzte woche gehört und bin weggebrochen! xD

Gestern bin ich spät von der Arbeit heimgekommen und habe aus dem Schlafzimmer ziemlich eindeutige Geräusche gehört. Sofort stürmte ich hoch und traute meinen Augen nicht: Ein Schwarzer, was für eine Nudel, ein mordsmäßiges Sixpack, Muskeln überall, und daneben meine Frau: Hängebusen, Fett,Celulite am Arsch. Ich hab mich so geschämt.

Zitat von utti1887

Gestern bin ich spät von der Arbeit heimgekommen und habe aus dem Schlafzimmer ziemlich eindeutige Geräusche gehört. Sofort stürmte ich hoch und traute meinen Augen nicht: Ein Schwarzer, was für eine Nudel, ein mordsmäßiges Sixpack, Muskeln überall, und daneben meine Frau: Hängebusen, Fett,Celulite am Arsch. Ich hab mich so geschämt.

Der ist wirklich gut.
*weiter erzählen*

Sieht so aus, als ob niemand mehr Zeit hat, einen Witz zu posten, seit BF3 draußen ist, was?

Na los kommt schon, ich mach auch den Anfang. ^^


Tiger Woods, David Beckham, George Bush, der Papst und ein kleiner Junge sitzen in einem brennenden Flugzeug. Es gibt an Bord aber nur 4 Fallschirme. Tiger Woods sagt: "Ich bin einer der besten Golfer der Welt, ich sollte unbedingt überleben." David Beckham sagt: "Ich bin einer der bekanntesten Fußballer der Welt, ich muss unbedingt überleben." George Bush sagt: "Ich war der 43. Präsident der Vereinigten Staaten, meine Nachfolger brauchen meinen Rat, deshalb werde ich mich retten."

Nachdem alle drei aus dem Flugzeug gesprungen sind, sagt der Papst zu dem kleinen Jungen: "Ich bin schon so alt und im Himmel wartet man bereits auf mich. Du hast dein Leben aber noch vor dir, also nimm den letzten Fallschirm und bring dich in Sicherheit." Da sagt der kleine Junge: "Aber wir können beide überleben. Der 43. Präsident der Vereinigten Staaten ist gerade mit meinem Schulranzen abgesprungen..."

kenn den witz nur mit soldaten.

mannschafter, unteroffizier, feldwebel und offiziere.

läuft am ende aufs selbe hinaus. nur lustig das ich den gestern zufällig gehört habe

Ein Bundesbürger mit Migrationshintergrund - wie das heute politisch korrekt heißt - sucht verzweifelt nach einem Job, hat aber aufgrund seiner eingeschränkten Kenntnisse der deutschen Sprache keinen Erfolg. Schließlich bekommt er eine Stelle als Stromableser angeboten.

Er geht also zum ersten Haus, klingelt, und eine Frau öffnet die Tür.
"Wie viele Nummern du haben gemacht mit Licht?"
"Wie bitte?", entgegnet die Frau verwirrt.
"Wie viele Nummern du haben gemacht mit Licht?", wiederholt er.
Daraufhin ruft die Frau: "Egon kommst du mal bitte runter? Hier steht einer, der will wissen wie oft wir es mit angeschaltetem Licht getrieben haben."
Egon kommt also runter und baut sich vor dem Stromableser auf: "Wat willste?"
"Wie viele Nummern du haben gemacht mit Licht?", fragt er erneut.
"Jetz pass mal auf Freundchen, wenn du nicht die Nacht im Krankenhaus verbringen willst, verschwinde hier so schnell du kannst, haste mich verstanden?"
Da sagt der Stromableser: "Wenn du mir nicht sagen, wie viele Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollega kommen, schneiden dir alles ab und deine Frau muss nehmen Kerze..."

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiss Drogen, Drogen sind scheisse. Komm, wir gehen joggen!". Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche Linie Koks reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiss Drogen. Drogen sind scheisse.. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Der Hase meint wieder: "Scheiss Drogen. Drogen sind scheisse. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn lässig an und haut dem Hasen so eine runter, dass dessen Kopf quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Es ist immer dasselbe. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist müssen wir joggen!"

In der Nacht vor dem Fußballspiel Deutschland gegen Holland treffen sich die Deutschen an der Bar. Meint plötzlich der Oliver Kahn: "Jungs, ich spiele morgen alleine gegen die Holländer, ihr könnt zu Hause bleiben! Als Torwart brauche ich auch mal etwas Bewegung auf dem Feld, den Ball kann ich ja nebenbei halten, wenn die so weit kommen!". Das Spiel geht los... die Zeit vergeht, vergeht und vergeht... 90 Minuten sind um, Endstand: 1 - 0 für Holland. Am nächsten Abend, in der gleichen Bar, fragten ihn die anderen Kameraden, wie es denn zur Niederlage kam - "Ich musste leider nach 15 Minuten das Spiel verlassen, hab 'ne rote Karte bekommen...".

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Plötzlicher Anruf am Bahnhof:
"Hallo?"
"Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
"Der soll ja auch da liegen..."
*legt den Hörer wieder auf*
*Telefon klingelt wieder*
"Schnell, unternehmen sie doch was!"
"Hören Sie mal, guter Mann, Sie stören mich bei der Arbeit!"
*legt den Hörer leicht gereizt wieder auf*
*Telefon klingelt*
"Wenn sie es jetzt wieder sin..."
"Na toll, jetzt hat ein Zug den almen alten Mann übelfahlen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

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Frauen sind wie Lavalampen - die sind schön anzusehen, jedoch nicht grad die Hellsten

Zitat von Ghost93x

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Plötzlicher Anruf am Bahnhof:
"Hallo?"
"Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
"Der soll ja auch da liegen..."
*legt den Hörer wieder auf*
*Telefon klingelt wieder*
"Schnell, unternehmen sie doch was!"
"Hören Sie mal, guter Mann, Sie stören mich bei der Arbeit!"
*legt den Hörer leicht gereizt wieder auf*

Wenn dann unelnehmen