Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
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Mein bester Kumpel ist mit meiner Freundin durchgebrannt. Es ist zwar erst 3 Tage her, trotzdem vermisse ich ihn schon
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Meine Frau ist gestern gestorben. Ich erinnere mich noch genau an ihre letzten Worte: "Mach dir dein Essen gefälligst selbst!"
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Heute sind auf Arbeit die Computer ausgefallen. Wir mussten alles von Hand machen!
Ich hab alleine 20 Minuten gebraucht, um die Karten für Solitaire zu mischen.
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Ich hab ausversehen allen aus meinem Adressbuch ein Bild von meinem Penis geschickt.
Total peinlich. Und die Briefmarken waren auch nicht grad günstig!
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Ich verstehe nicht, wieso ich so wenige Frauen kennenlerne.
Ich bin so verwirrt wie Geordi La Forge, als er im Finale der 3. Star Trek-Staffel den fehlerhaften Warp-Antrieb der Enterprise untersuchte.
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Ich dachte immer, ich sei der weltbeste Liebhaber.
Bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.
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Versuche gerade, ein Geschenk einzupacken. So muss es sich für Frauen anfühlen einzuparken. Ich weiß, was ich machen will, aber es klappt einfach nicht!
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Meine Frau hat mich heute als leichtgläubig bezeichnet.
Da ist mir fast die Bibel aus der Hand gefallen!
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Früher hab ich immer die Schubladen meiner Eltern durchsucht, um zu schauen, was ich zu Weihnachten bekomme.
Auch wenn ich komischerweise nie den Vibratron Pleasuremaxx 4000 bekommen habe.
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Manchmal masturbiere ich lange Wörter in meine Sätze, auch wenn ich nicht weiß, was sie bedeuten.
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Nach dem Sex gibt's nix Schlimmeres, als wenn an deinem Penis das Kondom rumschlabbert. Vor Allem, wenn du gar keins benutzt hast....
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Meine Frau und ich wollten gemeinsam Selbstmord begehen.
Aber als sie es getan hat, war plötzlich alles viel besser als vorher.