Ach kommt Leute, bei diesen ganzen "Ich scheiss dich jetzt mit CGI tot, bis dir schlecht ist!"-Streifen
sieht man doch schon im Trailer, dass sie allenfalls das kreative Niveau eines von betrunkenen
Republikanern gezeichneten Daumenkinos haben. Was soll auch dabei herauskommen, wenn das
ganze CGI ist nicht etwa von Menschen entworfen wird, die sich ihr Leben lang mit der hohen Kunst des
Verständnisses von Raum, Licht und Anatomie befasst haben, sondern in Sweatshops nach chinesischem
Vorbild der Schritt des "Designs" ohnehin gleich an den 3D-Modeller weitergegeben wird? Der verdient ja
schließlich eh schon mehr, als der letzte Funke Moral einem diktiert! Und da ist es dann auch egal, ob
Klischee-Robötterchen gleichermaßen sinnloser Explosionslust und Car Porn alá Vin Diesel fröhnen, mal
wieder die Tentakel-Insekten-Nacktschneckenschleim-Aliens nebst ultracooler iPhone-Spaceships aus
der Retorte gekramt werden, blaue Kinderlieblinge ihre Seele an den Großstadtteufel verkaufen oder ein
anderes geistiges Eigentum auf billigste Art und Weise durch den Fleischwolf einer Industrie gejagt wird,
die schon seit 10 Jahren versucht in den eigenen Exkrementen noch wertvolle Nährstoffe zu finden.
Spätestens wenn einem der ganze Ranz dann auch noch in hübsch billig produziertem Parallaxing aus
den spät-90ern als "Jetzt in 3D!"
präsentiert wird fragt man sich so oder so, wie sinnentleert das Leben
des Kinogängers heute eigentlich sein muss, um diese Filme einer saftigen Prostatauntersuchung mit
einem defekten Rührstab vorzuziehen.
...
Das musste mal raus.
